Мир ощущая с каждым днем все острей, все живее, катиться камень, не в силах бороться с земным притяженьем, с камнем на шее, катиться камень...(с)А.В.
на волне сами знаете каких новостей про закрытие сами знаете чего даже такие обленившиеся тюлени как я таки вспомнили пароль от дайри!

На самом деле потребность в писанине я уже давно с переменным успехом реализуют вконтактике, где ее даже любят, и где мне разной степени давности знакомые признаются в любви *иногда так, что мои внутренние Довлатов и Толстая уже раскладывают колбаску на газетке и чокаются водочкой*.

Но вот год и два месяца спустя зашла я в дайри, пролистала. Пролистала. Что-то перечитала с удовольствием, что-то - без. Но поняла неоспоримую прелесть дневника - тут же, черт возьми, можно писать не только по путешествиях и том, что забавного ты увидел в метро, но и о мужиках! О мужиках, которые никогда в жизни этого не прочтут. О сердечном, ныть на тему "мне скоро 29" и вот это все...

И как это я могла забыть о такой возможности.

Буду писать о мужиках. Еееее. Коротко о главном за последние 14 месяцев.

Наигравшись в Мать Терезу *а раз в какой-то период во мне возникает потребность включить ее на полную катушку*, рассталась с черноголовским бойфрендом. Черноголовский бойфренд был ад и содом. Но, видимо, шило в жопе очень основательно перевесило трезвость рассудка, иначе мне не объяснить, зачем вообще я вдруг вписалась в эту авантюру длиною в почти полгода. Из которых весело было месяца полтора, а грустно и мерзко - все остальное время.

От человека из Черноголовки в наследство мне остался адрес лучшей шавермы у меня в районе, по огромному шраму на каждой из коленок и целая коллекция каких-то адовых присказок в духе "что случилось - бабка облучилась".

Наигравшись в Мать Терезу, я вдруг ни с того, ни с сего завела себе любовника в Таллинне. То есть, я сначала думала, что любовника... ну там, 6 часов на автобусе, смена обстановки, прекрасный секс, внезапно явивший себя миру, хотя знакомы мы были сравнительно давно.

Но нет. Без пары месяцев год все скатилось в какой-то тлен в духе "верной жены, поддерживающей энергию марса в своем супруге". Любовник был дико самолюбив, потрясающе глух ко всем остальным и потрясающе слеп ко всему, что не намекало на то, какой он охуительный и замечательный. Иногда мне начинало казаться, что я могла бы у него на глазах случайно переспать с его лучшим другом, а он бы этого не заметил.

Но это все фигня. Брошен любовник был за то, что слишком любил высокопарные разговоры о целях, мотивациях, тайм-менеджментах, покорении мира и далее, далее, далее. И, как многие упоровшиеся на всей этой хурме люди, сам не следовал всем этим умным мыслям ни на шаг. То есть, в паре суток от дедлайна мог залечь на три дня на диван с книжкой "Нет оправданиям", объясняя это тем, что ему необходимо постичь суть какой-то там безоправдательной методики и вот тогдаааа-то, он будет укладываться во все сроки. И он очень, очень, очень любил учить меня жить. Благо, слушала я его через раз, потому что эти потоки сознания были явно собраны по мотивам чтения по диагонали собрания идиотских книжонок, поэтому мысли в них скакали по параболе туда-сюда, и на поиски логики можно было потратить полжизни. Полжизни мне тратить явно не хотелось.

Был гнат ссаными тряпками из Святого Петербурга после того, как до четырех утра читал лекции на тему "Что-то ты дохуя весело живешь Даша, вот была бы у тебя нелюбимая работа на заводе как у меня - вот ты бы поняла почем фунт лиха".

От любовника из Таллинна мне осталась жемчужная подвеска Сваровски и пара эпичных высказываний, навсегда вошедших в наш золотой фонд мемов. В частности "Ты просто не понимаешь, для того, чтобы рассуждать о чем-то необязательно в этом разбираться" и "Ты простой пойми, я творческий человек и вижу мир через свою, особенную призму". Тут у меня вообще есть много чего сказать за "творческих людей". Бедные - они бедные, как же ими любят опрадывать всякое говно в своих характерах люди...

Потом у меня возник охуительный БИЗНЕС-ПЛАН! Вернулась я из Китая, и шла на встречу с друзьями в любимый барчик. Шла, шла, по Васильевскому, через Стрелку, на Петроградку, по мостам, по мостам, не побоюсь этого слова, по помостам.

Вернулась я из Китая. Тут нужна ремарка. Ибо это, товарищи мои ПЧ *есть тут кто живой* - это вам не это! 2 недели в адской стране пришельцев - это был самый большой вызов в истории всех моих трипов. И в какой-то момент ко мне пришло это непередаваемое ощущение, что раз я могу в китайские плацкарты, в китайские деревенские маршуртки, и китайское метров час-пик и по 37 км по горам за день наворачивать - то я могу уже примерно все. Это непередаваемое ощущение свободы, когда ты никому не принадлежишь, и тебе никто не принадлежит.

И вот шла я помостам и приняла большое решение - больше никого не любить и ни в кого не влюбляться. Хватит. Надоело мол. Ты любишь их любишь, иногда годами любишь, а у них потом члены крохотные. Или любишь ты их, любишь - а они потом тебя предают. Или оказываются идиотами. Или врут тебе. Или вдруг становятся жестокими. Даже самые-самые. Самые боги. Или еще как пакостничают. И нет никакой заботы, и нет никакого ощущения тепла. Не хочу никого любить, думала я, и мозг услужливо перечислял мне кучу аргументов в пользу этого решения.

Буду ходить в бассейн, буду худеть дальше (а похудела я примерно кг на 8, что может не так и много, но и не мало, учитывая, что в целом более менее свои отношения с едой я подкорректировала), буду спортом заниматься, читать свои любимые книжки, работать свою любимую работу и летать туда-сюда на что хватит не очень любимой зарплаты.

План хромал на два пункта. На пресловутое "человеку все же нужен человек", до сих пор сидящее где-то у меня в подсознании. И на диточек, которых все-таки хотелось бы заиметь в этой жизни. От бассейна и курсов сербского диточек не бывает, это и дураку понятно.

Тем не менее в общих чертах план был принят. Хотя и конкурировал с другим бизнес-планом, состоявшем в том, чтобы позвонить старинному приятелю и склонить его на регулярный секс по дружбе. Хотя, эти две вещи были в целом взаимосвязаны.... Честное слово, мне бы вот этот самый регулярный секс, и я готова на холостяцкую жизнь и дальше...

Но тут случилось нечто, что не то, чтобы план мой пошатнуло, но, скажем так, выдвинуло к нему несколько вопросов. В меня влюбился 30-летний немецкий полу-девственник. Вишенка! Занавес!

Скаталась я, значится, на концерт в Берлин тут. На любимую свою группу, которой в Питере с бородатого 2011-го все никак дождаться не могла. И были у меня в Берлине два знакомых: один прямо совсем виртуальный, хоть и давнишний, и уж очень преступно секси и вау, и молчаливый, тихий, страшноватый совершенно обычный немец, с которым мы год назад зачем-то случайно день протусили на пляже в Хорватии. Но поскольку настроение у меня было самое угрюмое, то никаким секси немцам было решено не писать принципиально. Ну а К. - ну а что К, думала я, уж тут-то я точно не впишусь ни в какие ненужные блудняки.

Но, человек предполагает - а восьмая бутылка пива в 3 утра на спинке скамейки на берегу канала располагает. Поэтому утром следующего дня я открыла глаза, посмотрела на потолок, явно не похожий на потолок хостела, посмотрела направо и увидела стену, посмотрела налево и увидела совершенно коровьи глаза, с восторгом смотревшие на меня как на принцессу в пятом поколении. Тут-то и стало ясно, что план избежать блудняков с треском провалился.

Дальше веселее. Дальше вдруг выяснилось, что у моих коровьих глаз никогда за почти 30 лет не было девушки. Во-об-ще. Тут я мысленно схватилась за и без того гудевшую голову и заорала *тоже мысленно* КААААА???? ПОЧЕМУ???? Уай олвэйз ми???? Почему блин даже самые нормальные и обыкновенные немцы, немцы, мать их, в моем мире оказываются с кучей тараканов, вылеченными депрессиями и отсутствием отношений за три десятка лет.

Потом мы целый день гуляли по городу, пили лимонады, о чем-то говорили, без конца целовались, ходили по бывшему аэродрому и очень очень много обнимались в метро. Я лет с 19 столько в общественном транспорте не обнималась. Ну, оно и понятно. И сидели на скамеечке аки персонажи 500 дней лета. И была я самой красивой, самой забавной, самой милой, и трусы у меня были лучше всех, и ботиночки и отсутствие маникюра. А утром следующего дня мы опять обнимались у входа в аэропорт, и это было просто в лучших традициях моей жизни.... Я думала - еще немного и я нафиг опоздаю на самолет. А потом я опять-таки в лучших традициях своей жизни гуляла по осенней Риги с чувством глубокого опустошения и подозрительной дыркой внутри. Дырку я, правда, списала на недосып.

И вообще, мне все казалось, что похмелье меня не отпускает и не отпускает, и на следующий день, и после него, и через два дня, и через пять. А мы все говорили, и говорили, о важном, о не очень важном. Потом он заявил, что первый секс был у него 2,5 года назад, а последний в прошлую пятницу со мной. От этого у меня подпрыгнула температура и усилилось ощущение этого похмелья.

Пока не пришла пора признаться себе, что я явно испытываю к К. несколько более нежные чувства, чем положено испытывать к не очень красивым залетным немцам. К которым у меня тащемта вообще предубеждение! На чем едут эти чувства - понять несложно. Что далеко они не уедут - в целом тоже, боюсь, очевидно.

Все, что меня бесит в этой истории, это то, что она точно покушается на мой большой план нелюбви , потому что совершенно точно символизирует собой это блядское "человеку нужен человек".

А вообще, через неделю я буду в Токио. И дел, которые надо переделать за эти семь дней, легион. Но я как будто лежу и сплю, и без конца перевожу будильник на 10 минуточек попозже, и еще попозже, и еще... Ох не огрести бы потом. Потому что мне что угодно охота делать - выдумывать названия для баров, слушать лекции по японскому милитаризму или вот даже в дайри писать, но никак не изучать схему токийского метро! Финиш!